Математическое мракобесие

...или Долой средневековую веру в математику, противоречащую фактам, логике и элементарному здравому смыслу!

- Привет, что делаешь?
- Да вот, задачки решаю из журнала.
- Ну ты даёшь! Не ожидал от тебя.
- Чего не ожидал?
- Что ты опустишься до задачек. Вроде умный ведь, а веришь во всякую ерунду.
- Извини, не понимаю. Что ты называешь ерундой?
- Да всю эту вашу математику. Ведь очевидно же, что фигня полная.
- Как ты можешь так говорить? Математика - царица наук...
- Вот только давай без этого пафоса, да? Математика - вообще не наука, а одно сплошное нагромождение дурацких законов и правил.
- Что?!
- Ой, ну не делай такие большие глаза, ты же сам знаешь, что я прав. Нет, я не спорю, таблица умножения - великая вещь, она сыграла немалую роль в становлении культуры и истории человечества. Но теперь-то это всё уже неактуально! И потом, зачем было всё усложнять? В природе не существует никаких интегралов или логарифмов, это всё выдумки математиков.
- Погоди. Математики ничего не выдумывали, они открывали новые законы взаимодействия чисел, пользуясь проверенным инструментарием...
- Ну да, конечно! И ты этому веришь? Ты что, сам не видишь, какую чушь они постоянно несут? Тебе привести пример?
- Да уж, будь добр.
- Да пожалуйста! Теорема Пифагора.
- Ну и что в ней не так?
- Да всё не так! "Пифагоровы штаны на все стороны равны", понимаете ли. А ты в курсе, что греки во времена Пифагора не носили штанов? Как Пифагор мог вообще рассуждать о том, о чём не имел никакого понятия?
- Погоди. При чём тут штаны?
- Ну они же вроде бы Пифагоровы? Или нет? Ты признаёшь, что у Пифагора не было штанов?
- Ну, вообще-то, конечно, не было...
- Ага, значит, уже в самом названии теоремы явное несоответствие! Как после этого можно относиться серьёзно к тому, что там говорится?
- Минутку. Пифагор ничего не говорил о штанах...
- Ты это признаёшь, да?
- Да... Так вот, можно я продолжу? Пифагор ничего не говорил о штанах, и не надо ему приписывать чужие глупости...
- Ага, ты сам согласен, что это всё глупости!
- Да не говорил я такого!
- Только что сказал. Ты сам себе противоречишь.
- Так. Стоп. Что говорится в теореме Пифагора?
- Что все штаны равны.
- Блин, да ты вообще читал эту теорему?!
- Я знаю.
- Откуда?
- Я читал.
- Что ты читал?!
- Лобачевского.

*пауза*

- Прости, а какое отношение имеет Лобачевский к Пифагору?
- Ну, Лобачевский же тоже математик, и он вроде бы даже более крутой авторитет, чем Пифагор, скажешь нет?

*вздох*

- Ну и что же сказал Лобачевский о теореме Пифагора?
- Что штаны равны. Но это же чушь! Как такие штаны вообще можно носить? И к тому же, Пифагор вообще не носил штанов!
- Лобачевский так сказал?!

*секундная пауза, с уверенностью*

- Да!
- Покажи мне, где это написано.
- Нет, ну там это не написано так прямо...
- Как называется книга?
- Да это не книга, это статья в газете. Про то, что Лобачевский на самом деле был агент германской разведки... ну, это к делу не относится. Всё-равно он наверняка так говорил. Он же тоже математик, значит они с Пифагором заодно.
- Пифагор ничего не говорил про штаны.
- Ну да! О том и речь. Фигня это всё.
- Давай по порядку. Откуда ты лично знаешь, о чём говорится в теореме Пифагора?
- Ой, ну брось! Это же все знают. Любого спроси, тебе сразу ответят.
- Пифагоровы штаны - это не штаны...
- А, ну конечно! Это аллегория! Знаешь, сколько раз я уже такое слышал?
- Теорема Пифагора гласит, что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. И ВСЁ!
- А где штаны?
- Да не было у Пифагора никаких штанов!!!
- Ну вот видишь, я тебе о том и толкую. Фигня вся ваша математика.
- А вот и не фигня! Смотри сам. Вот треугольник. Вот гипотенуза. Вот катеты...
- А почему вдруг именно это катеты, а это гипотенуза? Может, наоборот?
- Нет. Катетами называются две стороны, образующие прямой угол.
- Ну вот тебе ещё один прямой угол.
- Он не прямой.
- А какой же он, кривой?
- Нет, он острый.
- Так и этот тоже острый.
- Он не острый, он прямой.
- Знаешь, не морочь мне голову! Ты просто называешь вещи как тебе удобно, лишь бы подогнать результат под желаемый.
- Две короткие стороны прямоугольного треугольника - это катеты. Длинная сторона - гипотенуза.
- А, кто короче - тот катет? И гипотенуза, значит, уже не катит? Ты сам-то послушай себя со стороны, какой ты бред несёшь. На дворе 21 век, расцвет демократии, а у тебя средневековье какое-то. Стороны у него, видишь ли, неравны...
- Прямоугольного треугольника с равными сторонами не существует...
- А ты уверен? Давай я тебе нарисую. Вот, смотри. Прямоугольный? Прямоугольный. И все стороны равны!
- Ты нарисовал квадрат.
- Ну и что?
- Квадрат - не треугольник.
- А, ну конечно! Как только он нас не устраивает, сразу "не треугольник"! Не морочь мне голову. Считай сам: один угол, два угла, три угла.
- Четыре.
- Ну и что?
- Это квадрат.
- А квадрат что, не треугольник? Он хуже, да? Только потому, что я его нарисовал? Три угла есть? Есть, и даже вот один запасной. Ну и нефиг тут, понимаешь...
- Ладно, оставим эту тему.
- Ага, уже сдаёшься? Нечего возразить? Ты признаёшь, что математика - фигня?
- Нет, не признаю.
- Ну вот, опять снова-здорово! Я же тебе только что всё подробно доказал! Если в основе всей вашей геометрии лежит учение Пифагора, а оно, извиняюсь, полная чушь... то о чём вообще можно дальше рассуждать?
- Учение Пифагора - не чушь...
- Ну как же! А то я не слышал про школу пифагорейцев! Они, если хочешь знать, предавались оргиям!
- При чём тут...
- А Пифагор вообще был педик! Он сам сказал, что Платон ему друг.
- Пифагор?!
- А ты не знал? Да они вообще все педики были. И на голову трёхнутые. Один в бочке спал, другой голышом по городу бегал...
- В бочке спал Диоген, но он был философ, а не математик...
- А, ну конечно! Если кто-то в бочку полез, то уже и не математик! Зачем нам лишний позор? Знаем, знаем, проходили. А вот ты объясни мне, почему всякие педики, которые жили три тыщи лет назад и бегали без штанов, должны быть для меня авторитетом? С какой стати я должен принимать их точку зрения?
- Ладно, оставь...
- Да нет, ты послушай! Я тебя, в конце концов, тоже слушал. Вот эти ваши вычисления, подсчёты... Считать вы все умеете! А спроси у вас что-нибудь по существу, тут же сразу: "это частное, это переменная, а это два неизвестных". А ты мне в о-о-о-общем скажи, без частностей! И без всяких там неизвестных, непознанных, экзистенциальных... Меня от этого тошнит, понимаешь?
- Понимаю.
- Ну вот объясни мне, почему дважды два всегда четыре? Кто это придумал? И почему я обязан принимать это как данность и не имею права сомневаться?
- Да сомневайся сколько хочешь...
- Нет, ты мне объясни! только без этих ваших штучек, а нормально, по-человечески, чтобы понятно было.
- Дважды два равно четырём, потому что два раза по два будет четыре.
- Масло масляное. Что ты мне нового сказал?
- Дважды два - это два, умноженное на два. Возьми два и два и сложи их...
- Так сложить или умножить?
- Это одно и то же...
- Оба-на! Выходит, если я сложу и умножу семь и восемь, тоже получится одно и то же?
- Нет.
- А почему?
- Потому что семь плюс восемь не равняется...
- А если я девять умножу на два, получится четыре?
- Нет.
- А почему? Два умножал - получилось, а с девяткой вдруг облом?
- Да. Дважды девять - восемнадцать.
- А дважды семь?
- Четырнадцать.
- А дважды пять?
- Десять.
- То есть, четыре получается только в одном частном случае?
- Именно так.
- А теперь подумай сам. Ты говоришь, что существуют некие жёсткие законы и правила умножения. О каких законах тут вообще может идти речь, если в каждом конкретном случае получается другой результат?!
- Это не совсем так. Иногда результат может совпадать. Например, дважды шесть равняется двенадцати. И четырежды три - тоже...
- Ещё хуже! Два, шесть, три четыре - вообще ничего общего! Ты сам видишь, что результат никак не зависит от исходных данных. Принимается одно и то же решение в двух кардинально различных ситуациях! И это при том, что одна и та же двойка, которую мы берём постоянно и ни на что не меняем, со всеми числами всегда даёт разный ответ. Где, спрашивается, логика?
- Но это же, как-раз, логично!
- Для тебя - может быть. Вы, математики, всегда верите во всякую запредельную хрень. А меня эти ваши выкладки не убеждают. И знаешь почему?
- Почему?
- Потому что я знаю, зачем нужна на самом деле ваша математика. Она ведь вся к чему сводится? "У Кати в кармане одно яблоко, а у Миши пять. Сколько яблок должен отдать Миша Кате, чтобы яблок у них стало поровну?" И знаешь, что я тебе скажу? Миша никому ничего не должен отдавать! У Кати одно яблоко есть - и хватит. Мало ей? Пусть идёт вкалывать, и сама себе честно заработает хоть на яблоки, хоть на груши, хоть на ананасы в шампанском. А если кто-то хочет не работать, а только задачки решать - пусть сидит со своим одним яблоком и не выпендривается!

© Недобрый сказочник
Источник - Узелки на памяти

Жара

Жарко даже дорогому Леониду Ильичу! Чуть-чуть спасает вентилятор...

* * *

Прикупить на "Озоне":
Вентилятор
и/или
Кондиционер
И попробовать охладиться

Обращение к Юрию Лужкову

Новое преступление кровавого режима, или Президент снял кепку

Обращение к Юрию Михайловичу Лужкову в связи с недостаточным уровнем толерантности у москвичей

Многоуважаемый Юрий Михайлович!

Я очень обеспокоен недостаточным уровнем толерантности у москвичей.

Москва – самый красивый город

Москва – столица РФ. Один из самых красивых городов мира. Сюда едут туристы со всего мира. Сюда приезжают поглазеть на Москву и москвичей жители национальных окраин бывшего СССР (азербайджанцы, жители Кавказа, армяне, грузины, таджики, киргизы и проч. народности). Многие из них по простоте душевной сорят на территории нашего города, бросают всякие бумажки, обертки от мороженого, бутылки, пачки сигарет и т.п. Москвичи часто делают замечания таким «мусорщикам». Я считаю, что это неправильно! Москвич должен убирать за приезжим. Если кавказец, например, бросил бумажку на тротуар, то москвич должен покорно подойти к нему, попросить прощения и убрать за ним бумажку! В этом проявляется истинная толерантность! Но москвичи, к сожалению, очень нетолерантные люди.

Москва – самый богатый город

Москва является самым богатым городом РФ. Одним из самых богатых городов мира. Многие жители национальных окраин (азербайджанцы, жители Кавказа, армяне, грузины, таджики, киргизы и проч. народности) в последние два десятилетия сделали здесь прекрасную карьеру, обогатились, успели создать большие семьи, живут кланами и аулами, политкорректно вытесняя местное население из их зон проживания.

Я считаю, что унижением достоинства приезжего человека является нищета многих москвичей. Богатый азербайджанец и чеченец явно испытывают дискомфорт, когда проезжают на своих дорогих машинах по переходу на зеленый свет, видя как по переходу плетется какая-нибудь старая, нищая старуха с московской пропиской. В Москве много инвалидов, много сирот и бомжей. Все они, как правило, русской национальности. Эти опустившиеся русские люди смущают приезжих. Я знаю, что азербайджанцы и чеченцы жалуются на то, что в Москве так много пьяниц и бомжей. Я считаю, что Вы, Юрий Михайлович, обязаны создать для приезжих самые лучшие условия. Для этого Вы должны «очистить Москву от мусора!». В Москве не должны жить нищие граждане. Пенсионеры и простой пролетариат должны быть переселены на окраину Москвы (например в Бутово или в Бирюлево). В центре Москвы и в ЗАО должны проживать исключительно жители Кавказа и нацокраин. Помните, Юрий Михайлович, что лозунг Москвы: «Москва – Новое Баку!».

Ночная Москва

Одним из существенных недостатков Москвы является тот, что ночью действуют ограничения для всех жителей этого города. Например, ночью нельзя шуметь, нельзя пользоваться клаксоном на автомобиле. Нельзя громко включать музыку и т. д. Это всё является бесспорным нарушением прав приезжих в Москву. Восточные люди, к которым относятся азербайджанцы, жители Кавказа, армяне, грузины, таджики, киргизы и проч. народности, еще у себя на малой родине привыкли к ночному образу жизни. Они не могут без того, чтобы ночью не покричать и не пошуметь. Им обязательно нужно ночью активно отдыхать, они ведут очень активный половой образ жизни, а в Москве, как известно, катастрофически не хватает проституток славянского происхождения! Кроме того, многие приезжие носят с собою огнестрельное оружие для частого использования. Я считаю, что всем приезжим нужно разрешить носить и пользоваться огнестрельным оружием! Ибо «джигит без оружия – не джигит». Если по ночам возле какого-либо дома молодые кавказцы шумно себя ведут, кричат или веселятся, то москвичам следует пользоваться берушами, чтобы не мешать благочестивому времяпрепровождению кавказской молодежи.

Дорогой и многоуважаемый Юрий Михайлович Лужков!

Еще раз убедительно прошу Вас принять все меры для того, чтобы наладить еще более комфортную и радостную жизнь приезжим! Сердце кровью обливается, когда видишь озлобленные лица русских аборигенов, их злые взгляды, косящиеся на дорогие автомобили кавказцев. Не понимаю, почему кавказцам нельзя ездить по Москве со скоростью cвыше 120 км/ч?! Не понимаю, почему им нельзя проезжать на красный свет светофора?!! Почему такое пристальное к ним внимание, если они по простоте душевной собьют кого-либо на пешеходном переходе?!!! Неужели мы стали настолько нетолерантными и малодушными, что не можем понять простой истины, что «им можно всё, а нам ничего»???! Это же так прекрасно – смириться со своим никчемным положением неудачников и радоваться за других, за чужих. В этом и есть истинная ксенофилия!

Я прошу Вас, дорогой Юрий Михайлович, сделайте все для того, чтобы Москва стала Новым Баку! Чтобы каждый инородец и иноверец чувствовал себя здесь лучше чем у себя дома. Чтобы не слышно было русской речи и не видно было этих нищих и грязных русских людей! Чтобы все жители национальных окраин (азербайджанцы, жители Кавказа, армяне, грузины, таджики, киргизы и проч. народности) могли смело и едиными устами исповедовать свой Символ Веры: КТО НЕ С НАМИ – ТОТ ПОД НАМИ!

Обращение составлено анонимом, желающим остаться в неизвестности.

П.С.
К сожалению, Юрий Михайлович не успел привести в жизнь меры по усилению толерантности в Москве, так как стало теплее, и Президент снял кепку...