среда, 21 декабря 2011 г.

Лозунги московских демонстраций

В исторической перспективе

2011: Медведев, уходи!
2012: Путин, уходи!
2013: Путин и Медведев, уходите!
2014: Даёшь революцию!
2015: Ура! Революция победила!
2016: Слава революции!
2017: Все на борьбу с нищетой!
2018: Все на борьбу с нищетой и голодом!
2019: Все на борьбу с нищетой, голодом и туберкулёзом!
2020: Все на защиту революции от китайской агрессии!
2021: 萬歲中國共產黨!

П.С.

понедельник, 3 октября 2011 г.

Добрый дедушка Ленин



Однажды утром Владимир Ильич Ленин вылез из шалаша, где он скрывался от капиталистов и помещиков. Вытащив из соломы ридикюль, Ильич потащился бриться на Разлив. Было раннее утро, и вода в озере была гладкая и спокойная, так что Ленин брился, поглядывая на свое отражение, и думал.

Ленин не любил, когда ему мешали бриться. Ленин не любил, когда ему мешали думать. Придя на берег, Ильич достал кисточку, открыл бритвочку, намылился и стал бриться, а также подстригать усы и бородку. Ленин собирался стать вождем мирового пролетариата, и его образ должен был быть легко узнаваемым.

В это время по берегу озера шел подпасок, финский мальчик из соседней деревни. Заинтересованный необычной картиной, мальчик подошел поближе и стал смотреть, поплевывая в воду. Круги от плевков расстроили отражение Владимира Ильича в воде. "Дядь, а что это вы делаете?", - спросил мальчик. В это время Ленин думал о национальной гордости великороссов, и внезапный вопрос привел его мысли в полный беспорядок. Голос, нарушивший мысли Владимира Ильича, был какой-то препротивный, и у Ленина заболело в ухе. К тому же, полагаясь на гладь воды, поколебленной плевками, Ильич не сразу заметил аберрацию и постриг бородку как козлиную. Вид козлиной, колеблющейся бородки напомнил ему о колеблющихся меньшевиках, ренегате Каутском, и Ленин стал думать о революции, и как чертовски трудно сделать хоть что-нибудь с этими всеми кретинами, орущими невпопад и когда не надо.

"Дядь, чего это вы делаете-то?", - раздался опять настырный писклявый голос мальчика-подпаска. Владимир Ильич стриг и брил усы, и никак не мог ничего ответить. Ленин думал о том, как слепая ярость восставших часто заливала им глаза, и как бы волной разлившаяся черная желчь понуждала их колоть и резать, тянула пырнуть ножом, проткнуть штыком, насадить на саблю, наткнуть на вилы. Размозжить голову. Прибрежным камнем или корягой. Избить и утопить. Придушить.

"Дядь, так чего вы делаете-то?", - снова с характерным финским акцентом прогундосил мальчик. Ленин не спеша промыл кисточку, прочистил бритвочку, и стал закрывать ридикюль. "Дяа-адь,...", - рука Ленина замерла в воздухе, потом его натруженная кисть слегка покачала бритву - Ленин любовался солнечными бликами на отличном золингеновском лезвии. "Бреюсь я. Бреюсь.", - сказал он, и спрятал бритву в карман. А ведь мог бы и полоснуть. Вот каким добрым человеком был Ленин.

П.С.

понедельник, 5 сентября 2011 г.

Пессимизм 2.0

В последнее время я постоянно вынужден сгорать со стыда, быть себе противен и периодически проваливаться сквозь землю.

Дело в том, что Россия захвачена чекистско-либеральной хунтой, которая по совместительству является оккупационной администрацией, продаёющей Родину Западу и выкачивающей из нее всю нефть, чтобы на вырученные деньги завоевать Украину, Грузию и Прибалтику, уничтожить русский народ, заменить его таджиками и чеченцами и восстановить, таким образом, нищую и опасную Советскую Империю. Все эти процессы, несмотря на кажующуюся противоречивость – зашли так далеко, что бессмысленно что-то предпринимать. А поскольку я не согласен со всем этим - мне безусловно должно быть стыдно за мои отсталые убеждения перед теми, кто не только установил себе продвинутый пессимизм, но уже и успел обновить его до версии 2.0.

- Ты что – все еще сидишь на оптимизме? – спрашивают они меня и смотрят как на больного. – Выбрось это старье! Сейчас все сидят на новейшем Пессимизме 2.0. Удобно. Эргономично. Постоянные обновления. Обои живые. Вот мне особенно нравятся вот эти – где Путин насосом выкачивает у Родины-Матери нефть из вен. А вот хочешь можно обои с Гипножабой Ильиничной установить. Видишь, как она прикольно выбрасывает язык и ест маленьких чекистиков? А вот тут можно нажать галочку, и тогда все посты юзеров, сидящих на Оптимизме, исчезнут из твоей ленты.

- А для чего она? – наивно спрашиваю я.

- В смысле? – столь же наивно интересуются они.

- Ну, что эта операционка позволяет делать? – конкретизирую я.

- Ну, вот тут есть гаджет такой, он прямо на рабочем столе. Он позволяет выходить в социальную сеть Nichegohoroshego.net, Всемписец.рф и в Sploshnajajopa.ru и рассказать что-то плохое, чтобы это все узнали.

- Чтобы это исправить?

- Как? Зачем?

- Ну, какие инструменты есть в Пессимизм 2.0, чтобы исправлять действительность?

И тут на тебя смотрят такими глазами, что становится ясно: подобных инструментов не предусмотрено по причине полной их непопулярности и ненужности.

- Сразу видно, что ты все еще юзаешь Оптимизм 1.0. – говорят мне, похлопывая меня по плечу, - Ты понимаешь, разница в том, что с Пессимизм 2.0 тебе не нужно так париться. Вообще. Эта операционка позволяет не менять каждый раз реальность, а комфортно присоединяться к любой ее модели. Все плохое становится нормой, не нуждающейся во вмешательстве, а все хорошее – бонусом. Понимаешь?
© Роман Носиков

А ТЫ не отстал от времени? Ты инсталлировал себе в мозг продвинутую операционку Пессимизм 2.0, или так и юзаешь устаревшую Оптимизм 1.0 ?!

П.С.

Троллинг от Дарта Вейдера

понедельник, 15 августа 2011 г.

Презумпция Жопы

Плохие новости о России заведомо верны, и никаких доказательств не требуют.

Хорошие новости о России заведомо сомнительны, и требуют железных доказательств; при этом ссылки на статистические данные, как и на любые иные источники, доказательством не являются.

П.С.

суббота, 13 августа 2011 г.

От улыбки станет всем теплей


Четвёртые сутки пылает столица,
Потеет туманом седой Альбион,
От дыма пожарищ сплошь чёрные лица -
Британец британцу устроил погром!

пятница, 8 июля 2011 г.

Планета обезьян


Восстание обезьян уже началось! Трепещите, жалкие человечешки!!! Тупиковая ветвь эволюции отомстит основной за всё!!

понедельник, 27 июня 2011 г.

Секрет Биг Мака с колой, или Новый вересковый мёд



Секрет Биг Мака с колой
Утрачен навсегда.
Лишь в голливудских фильмах
Осталась та еда.

А раньше миллионы
Пиндосов молодых
Жевали беззаботно
В «Макдональдсах» своих.

Пришёл Президент российский,
Безжалостный к врагам,
Погнал он робких янки
К канадским берегам.

На Арлингтонском поле,
На поле боевом,
От «Абрамсов» остался
Один металлолом.

Четвёртое вновь июля -
Время жевать Биг Мак,
Но больше никто не знает,
Из чего его делать и как.

В своих могилах просторных
(Где три бы китайца легли)
Любители попкорна
Приют себе нашли.

По Манхэттену Путин едет,
На любимом трицикле сидит.
Вдали виден Остров Свободы,
Где Пушкин теперь стоит.

Путин глядит угрюмо:
«Опять в краю моём
Четвёртое июля,
А я давлюсь борщом!»

Но вот его сатрапы
Приметили двоих
Последних демократов,
Оставшихся в живых.

Вылезли, бункер оставив,
Чтобы добыть провиант,
Белый президент-маразматик
И президент-мулат.

К берегу моря крутому
Их привели на допрос,
Но ни один из янки
Слова не произнёс.

Сидел Владимир Путин,
Не шевелясь, в седле,
А два американца
Стояли на земле.

Гневно Путин промолвил:
«Водка обоих ждёт!
Быстро язык развяжет,
А после циррозом убьёт».

Джо и Барак молчали,
Глядя на океан.
В небе парил над ними
Белоголовый орлан.

И вдруг голосок раздался:
«Слушай, Президент Руси,
Тот, в чьих глазах я вижу
Стужу сибирской тайги.

Здоровый свой образ жизни
Водкой не стану губить -
Выдам секрет Биг Мака
И колу ты будешь пить».

Белого президента
Голос громко вещал:
«Тайну давно бы я выдал,
Если б мулат не смущал.

Чёрному печень не жалко,
Спирт ему нипочём...
Мне продавать Дядю Сэма
Совестно будет при нём.

Пускай его бросят в море,
Завернув в полосатый флаг,
А я научу тогда русских
Готовить священный биг мак.»

Рослый боец ОМОНа
Крепко Барака связал,
Во флаг завернул полосатый
И бросил с прибрежных скал.

Море навеки скрыло
Знамя из звёзд и полос,
И, повернувшись к Путину,
Последний пиндос произнёс:

«Я правду сказал, россияне,
От негра я ждал беды.
Не верил я в стойкость чёрных,
Хлебнувших «живой воды».

А мне и Smirnoff не страшен.
Со мной пусть уйдут навсегда
Биг Мак с пузырящейся колой -
Священная наша еда!»

(с)еть

_____
Стих написан по мотивам знаменитого стихотворения Роберта Льюиса Стивенсона "Вересковый мёд".

среда, 8 июня 2011 г.

Неудавшийся опрос

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.

В Европе не поняли, что такое дефицит.

В Африке не поняли, что такое продовольствие.

В Америке не поняли, что такое другие страны.

В Китае и Исламском мире не поняли, что такое личное мнение.

В России всё поняли, но промолчали.

Семейное счастье

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое

Как сделать счастливой женщину:

Надо быть для неё -
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым

не забывая при этом -
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо -
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в то же время оставляя ей пространство для свободы

ОЧЕНЬ ВАЖНО -
50) НИКОГДА! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

П.С.

понедельник, 16 мая 2011 г.

Постное стихосложение

* * *

Воду
      Святую
                 Пей натощак
Кушай просфоры -
                         не дремлет
                                         Враг!

* * *

Мы постились, мы постились,
Тела наши истощились,
Мы немножко отдохнём
И опять говеть начнём.

* * *

А из нашего окна -
куща райская видна.
А из вашего окошка -
Преисподняя немножко!

* * *
На акулу-каракулу
Есть псалтирь!
Мы акулу-каракулу
В монастырь!

* * *
Если ты порвал Талмуд ,сутры и коранчик,-
Про такого пишут тут- православный мальчик!

* * *
Я злодея вразумил!
В православье обратил!
И теперь душа-девица,
За тебя хочу молиться!

* * *
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик...
Прекрати сейчасже рев -
Божий промысел таков.

* * *
Идет бычок качается,
Вздыхает на ходу -
В грехах пора покаяться,
А то сгорю в аду.

* * *
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Потому что согрешил -
В пост скоромничать решил.


И, в дополнение, ещё пара перлов о посте и смирении неправильно понятых:

понедельник, 9 мая 2011 г.

понедельник, 2 мая 2011 г.

Причины



12 причин по которым кот лучше мужчины
1. Кот никогда не опаздывает к обеду.
2. Коты всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой кот сильно загулял, его можно кастрировать.
4. Кот знает что ему делать,без пауз на вопросы и указания.
5. Кот не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой кот задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, кот не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
8. Кот любит, когда тёща приезжает в гости на выходные
9. Кота не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
10. Коту не нужно знать, сколько котов у тебя было до него.
11. Кот легко поддаётся дрессировке.
12. Кот любит видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.

43 причины по которым собака лучше женщины
1. Собака разрешает играть вам с другими собаками.
2. Собака понимает, что вы ее хозяин.
3. Собака любит, когда приходят ваши друзья.
4. Собака думает, что вы замечательно поете.
5. Собака любит грубые игры.
6. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
7. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.
8. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
9. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?"
10. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
11. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
12. Собаки редко живут дольше, чем мы.
13. Собакам нравится ходить на охоту.
14. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
15. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
16. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
17. У собаки 10 сисек.
18. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
19. Собака не берет на время ваши рубашки.
20. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
21. Собака не ходит по магазинам.
22. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
23. Собака не плачет.
24. Собака не может говорить.
25. Собака не ненавидит свое тело.
26. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
27. Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.
28. Собака проводит в ванной считанные секунды.
29. Местоположение собаки в доме никогда не меняется.
30. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
31. Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить.
32. Законно держать собаку в доме привязанной.
33. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.
34. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
35. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
36. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
37. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
38. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
39. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
40. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
41. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
42. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
43. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!


воскресенье, 24 апреля 2011 г.

Революционер и Пасха

Революционер

В первый день св. Пасхи к Кутляевым пришел Птицын. Глава семьи Кутляевых был чиновник, и звали его Исидором Конычем, а Птицына называли Васенькой.

Птицын пришел, наряженный в смокинг и лакированные башмаки, с ярким, сверкающим цилиндром в руках.

— А! — закричал весело Кутляев, растопыривая руки. — Васенька! Христос воскресе!

— Здравствуйте, — вежливо поклонился Птицын. — Я, простите, не христосуюсь…

— Почему, Васенька? — кокетливо, склоняя голову набок, спросила жена Кутляева.

Васенька поздоровался с ней, поклонился сидевшей в углу старой тетке, опустился на предложенный стул и, обмахиваясь платочком, сказал:

— Видите ли… Я нахожу этот обычай отжившим. В нем, вы меня извините, нет логики. Будем рассуждать так: почему знакомые целуются при встречах на Пасху и не целуются на Рождество? Вы, конечно, возразите мне, что Пасха — это праздник любви, торжества и радости. Хорошо-с. Тогда, — спрошу я вас, — а Рождество, чем же хуже Рождество? Чем оно меньше по радости и торжеству? Да и вообще: я понимаю поцелуй как акт физического влечения одного пола к другому, что уже, конечно, есть простое требование природы. А, согласитесь сами, ведь указанных мною элементов в пасхальном поцелуе нет? Ведь нет?

Жена Кутляева задумчиво качнула головой и вздохнула. Муж сказал:

— Пожалуй, это и верно.

— Конечно же, верно!

Васенька говорил серьезно, подыскивая выражения, округляя периоды и внимательно поворачиваясь к собеседнику, который подавал реплику. Собеседник внимательно выслушивался и сейчас же получал ясный, точно формулированный ответ.

— Хотя, — возразила госпожа Кутляева, — я того мнения, что в этой радости, в этих поцелуях и дружеских объятиях есть что-то весеннее.

— Хорошо-с, — солидно, складывая руки на груди, сказал Васенька. — Хорошо. Но если это так, — то почему же не целоваться в июне или сентябре?

— Что вы говорите?! — вспыхнула Кутляева. — Разве можно?

— Вот то-то и оно. Нужно как можно дальше отходить от нашей затхлой традиции, от всего того, что «все делают».

— Однако, — сказал Кутляев, — вот вы же, Васенька, с визитом пришли?..

Васенька привстал.

— Я могу и уйти, если вам мое посещение не нравится…

— Что вы, что вы! Как вам не стыдно?.. Мы очень рады! Я только к тому говорю, что визиты тоже традиция.

— Да-с! Пошлейшая, никому не нужная традиция! И вот именно поэтому я решил всюду ходить и во всеуслышанье заявлять: господа! Бросьте этот глупый утомительный обычай! Станьте выше! Стремитесь быть сверхчеловеками!

— Вы водку пьете? — спросил Кутляев.

— Что? Какую водку? Ах, водку. Рюмочку я, конечно, выпью, но не потому, что это какой-то там праздник, а просто — небольшое количество алкоголя мне не повредит.

Кутляев налил две рюмки водки, а жена его сказала:

— Если вы, Васенька, это натощак — я вам дам сначала кусочек священого кулича. Хотите?

Васенька резко и строго обернулся к хозяйке.

— Нет-с, Наталья Павловна, не хочу. Нет, не хочу! Согласитесь сами — зачем? Что изменится в нашей будущей жизни от того, если я съем этот кусок желтого сладкого хлеба, а не тот? Если вы мне дадите именно тот, который был обрызган священником? Зачем это? Да и вообще, кулич… Почему вы меня не угощали им, когда я у вас был в декабре? Почему теперь мне должно хотеться, а тогда нет? Согласитесь сами — странно!

— Да бросьте вашу философию, — хлопнул его по плечу хозяин. — Ох, уж эта мне интеллигенция! За ваше здоровье!

— При чем тут здоровье? — поморщился Птицын. — Просто нам с вами хочется выпить — мы и пьем.

— Кулича нашего попробуете? — робко спросила хозяйка.

— Принципиально не попробую, уважаемая Наталья Павловна. Вот в сентябре будут именины вашей дочки, — тогда съем. А есть его сейчас, согласитесь сами, это ординарно.

Он обвел глазами стол, и взгляд его остановился на высоком куличе, увенчанном тремя сахарными розами и шоколадным барашком с крошечным зеленым флагом.

— Вы простите меня, Наталья Павловна, но… можно мне быть с вами откровенным?

— Пожалуйста, — съежившись, сказала хозяйка.

— Я уж такой человек, что всегда режу правду-матку в глаза! Это самое лучшее. Не правда ли? Скажите: неужели вы серьезно думаете, что эти сахарные розы и этот барашек на что-либо нужны? Ведь вкусу они вашим куличам не придадут, а…

— Ах, какой вы критик, — слабо усмехнулась хозяйка. — Я и не знала… На всякий пустяк обращаете внимание… Это сделано так только — для красоты.

Птицын горько улыбнулся.

— Для красоты… Красота — это Рафаэль, Мадонна, Веласкес какой-нибудь! Венера Милосская! Вы извините меня, но я так говорю, потому что считаю вас хорошими, умными людьми и знаю, что вы не обидитесь… А какая же красота — барашек с рынка стоимостью в пятиалтынный? Ни моего эстетического, ни моего морального чувства такая безвкусная вещь удовлетворить не может.

— Ха-ха! — засмеялся Кутляев, — вот не думал, что у покойного Павла Егорыча такой умный сынок будет. Ай да Васенька! Бог с ними, с барашками… Вы бы еще рюмочку! Красным яичком закусите или поросеночком.

Васенька нахмурился.

— Позвольте быть с вами откровенным: вы их для вкусу покрасили или для красоты?

— Черт его знает, для чего. Взял да и покрасил.

— Я думаю, краска, которой они выкрашены, не безвредна. В таком случае я очень попрошу вас, добрейшая Наталья Павловна, дать мне простое белое яйцо. Оно, правда, не так сияет, но ведь я же и не любоваться на него буду…

Птицын долго ел молча, опустив голову и о чем-то думая.

— Поросенок тоже, — закачал он укоризненно своей широкой черной костистой головой. — Ведь если крашеное кушанье вообще красиво, — почему бы и поросенка не выкрасить в голубой цвет или побронзировать золотым порошком? Однако этого не делают. Правда, для чего-то всунули ему в рот кусок петрушки, но, я думаю, никто этим не будет восторгаться. Всунули просто неизвестно для чего…

— Охота вам, Васенька, петь Лазаря, — нервно перебил его хозяин. — Ну и всунули! Ну и поросенок. Надо же чем-нибудь великий праздник отметить.

— Так, так, — покачал головой Васенька. — Подъем религиозного чувства знаменуется всовыванием в пасть мертвого животного пучка зелени… Логично!

* * *
В комнату влетел завитой, пронизанный насквозь праздничным настроением блондин, расшаркался и радостно, во всю мочь легких, заорал:

— Христос воскресе! Исидор Коныч, троекратно! Наталья Павловна, троекратно! Мой молодой товарищ, — троек…

— Простите, не целуюсь, — сказал твердо и значительно Птицын. — Устаревший пережиток. Форма без содержания…

— Фу-ты ну-ты, — пропел молодой блондин. — А то бы лобызнулись. Не хотите? Как хотите.

Склонив голову набок и смотря укоризненными глазами на пришедшего, Птицын ехидно спросил:

— Визиты делаете?

Блондин склонил голову направо и юмористически пропищал:

— Визиты делаю! Мученик естества.

— Выпейте чего-нибудь.

— С восторгом в душе! Боже ты мой! Какие красивые яйца!! И зелененькие, и розовенькие. И лиловые!

— Вам нравится? — иронически спросил Птицын. — А мне, представьте, не нравится. Это не есть вечная красота… Вечная красота — это Рафаэль, Мадонна… Знаменитая статуя Венеры Милосской, находящаяся в одном из заграничных музеев, — вот что должно нравиться.

— Эх, куда заехали, — засмеялся молодой человек и молящим голосом попросил: — Можно съесть лиловенькое? Мне нравится лиловенькое!

— Да какое угодно, — радушно сказала хозяйка.

— Вечные самообманы в жизни, — печально прогудел Птицын. — Гонимся мы за лиловыми яйцами и забываем, что внутри они такие же, как и красные, как и белые… Слепое человечество!

— Где вы были у заутрени? — спросила хозяйка.

— В десяти местах! Носился как вихрь. Весело, ей-богу! Радостно! Колокола звонят вовсю. Дилим-бом! Бам-бам! То тоненькие. То такие большие густые дяди! Гу-у! Гу-у!

— Красота не в этом, — сказал Птицын, внимательно, по своему обыкновению, выслушав собеседника. — Не в том, что по одному куску металла бьют другим куском металла… И не в том, что яйца красивые и голубые… И не в том, что у вас на сюртуке атласные отвороты. Красота — это Бетховен, симфония какая-нибудь… Кельнский собор! Микеланджело! Слепое человечество…

Хозяйка вздохнула и сказала блондину:

— Садитесь! Чего же вы стоите?

— Мерси. С удовольствием, — расшаркался представитель слепого человечества.

Повернулся к столу и сел.

— Что вы делаете! — закричал болезненно и пронзительно Птицын. — Вы сели на мой цилиндр!

— Ну? — удивился блондин. — В самом деле!

Птицын вертел в руках сплющенный, весь в крупных изломах и складках цилиндр и, со слезами в голосе, говорил:

— Ну что теперь делать! Сели на цилиндр. Ну куда он теперь годится… Кто вас просил садиться на мой цилиндр?!

— Я нечаянно, — оправдывался блондин, пряча в усах неудержимое желание рассмеяться. — Да это пустяки. Его можно выпрямить и по-прежнему носить.

— Да-а… — злобно смотря на блондина, плаксиво протянул Птицын. — Сами вы носите! Разве в нем можно показаться на улице?!

— Почему же? — усмехнулся гость. — Красота не в этом. Красота — это Рембрандт, Айвазовский, Шиллер какой-нибудь… Мадонна!

На глазах Птицына стояли слезы бешенства и обиды.

— Полез… Прямо на шляпу!

— Слепое человечество, — захохотал блондин. — Ну, если не хотите так ее носить, я вам заплачу. Ладно?

Птицын сжал губы, получил от блондина пятнадцать рублей и, ни с кем не прощаясь, угрюмо ушел.

Поросенок, держа в зубах пучок зелени, заливался беззвучным смехом.
© Аркадий Аверченко

П.С.

понедельник, 18 апреля 2011 г.

Инструкция истинно-священника

Проект должностной инструкции истинно-священника
(для служебного пользования)

1. Истинно-священник должен быть голодным. Всегда. Любая сытость противна духу Евангельского благовестия. Ибо Христом сказано: «Блаженны алчущие и жаждущие». Священник, лично ответственный за стопроцентное выполнение Божественных заповедей, вообще не должен знать, что такое насыщение. После хиротонии в ближайшее время он обязан прийти к символическому употреблению пищи, и то с единственной целью – дабы не соблазнить верующих, что он уже достиг ангельского состояния. В противном случае самим фактом питания он показывает окружающим, что его бог – чрево.

2. Истинно-священник должен быть нищим. Это единственный путь к стяжанию искренней любви и почитания своей паствы, а также гарантия крепости семейных уз и трепетного отношения своих детей. Но поскольку, несмотря на принятый сан, в нём остаётся кое-что и общечеловеческое (по немощи), то попечение о том, где ему жить, что есть и во что одеваться по Слову Жизни целиком возлагается на Божественный Промысл. При этом следует обратить внимание, что любые формы опосредованной помощи (через людей) должны решительно пресекаться как проявление маловерия, малодушия и нетерпения. Посему избавляющий священника от любых материальных благ оказывает ему великое благодеяние, даже если оказание такового благодеяния сталкивается с отчаянным сопротивлением со стороны благодетельствуемого.

3. Истинно-священник должен быть злым. Прежде всего – по отношению к власть предержащим, бизнесменам, управленцам, а также офисному планктону любого вида и рода. Ибо: все они – паразиты на многострадальном теле народном, душегубцы, родино-и-Христопродавцы. Не пристало батюшке с таковыми общаться. Маранафа. В этом – фундамент авторитета истинно-пастыря. То же самое касается инославных, иноверцев и прочих еретиков. Любые проявления дружелюбия, корректности, душевной теплоты и благостности должны в корне пресекаться как внешние проявления затаившейся глубоко в сердце апостасийной продажности.

4. Истинно-священник должен быть светочем горящим. Поелику главное действие огня – выжигать, истинно-священник обязан в каждом встречающемся на его пути прежде всего тщательно выискивать, что требует выжигания, после чего оставлять глубокий шрам в сердце, используя весь доступный инструментарий обличения, укорения, устрашения и вразумления.

5. Истинно-священник должен непрестанно побуждать себя быть выше любой разумности и тем более рациональности. Всё, что он думает, говорит, делает, должно происходить стихийно, абсолютно непредсказуемо и – что крайне желательно – совершенно противоречиво и даже абсурдно для непосвящённых в сокровенные глубины. Только так будет гарантировано его превосходство над мудрыми века сего.

6. Истинно-священник не имеет права быть счастливым. Постоянное преодоление трудностей, борьба с самим собой и окружающими, укорененная в жажде Царства Небесного искренняя ненависть ко всему мирскому, материальному и временному – отличительные черты истинно-священника.

7. Истинно-священник обязан ежедневно напоминать самому себе и членам семьи, что с момента хиротонии его брачные узы являются чисто символическими, поскольку он обручён уже только Самому Христу. Для скорейшего преодоления возникающего ропота внутри малой Церкви (семьи) по причине нищеты, хронической необустроенности и постоянного отсутствия главы семьи, должно всячески развивать в супруге и детях мученическое самосознание. Необходимо постоянно преодолевать в себе пагубную душевную жалость и объяснять, что в семье истинно-священника все члены обречены быть мучениками.

8. Таковым подобает быти истинно-священнику в истинно-православном истинно-государстве до скончания века. Аминь.

© Протоиерей Павел Великанов
Источник - Богослов.Ру

среда, 16 марта 2011 г.

Хомафон

Наконец на ранке появился убийца Айфона - Хомафон! Удивительный девайс работающий на хомячке!
Зарядка больше не нужна!!

Хомафон - телефон на хомячковой тяге

Ритуал распаковки нового Хомафона

четверг, 10 марта 2011 г.

Диета от Бабы Леры

Валерия Ильинична Новодворская (в народе более известная как Баба Лера)наконец решила похудеть, для чего разработала уникальную диету.


среда, 9 марта 2011 г.

Великопостный рассказ



Как купчиха постничала

Уж така ли благочестива, уж такой ли правильной жизни была купчиха, что одно умиление!

Вот как бывало в масленицу сядет купчиха блины есть. И ест, и ест блины - и со сметаной, с икрой, с семгой, с грибочками, с селедочкой, с мелким луком, с сахаром, с вареньем, разными припеками, ест со вздохами и с выпивкой.

И так это благочестиво ест, что даже страшно. Поест, поест, вздохнет и снова ест.

А как пост настал, - ну, тут купчиха постничать стала.

Утром глаза открыла, чай пить захотела, а чаю-то нельзя, потому пост.

В посту не ели ни молочного, ни мясного, а кто строго постился, тот и рыбного не ел. А купчиха-то постилась изо всех сил: она и чаю не пила, и сахару ни колотого, ни пиленого не ела, ела сахар особенный - постный, вроде конфет.

Дак благочестивая кипяточку с медом выпила пять чашек, да с постным сахаром пять, с малиновым соком пять чашек, да с вишневым пять - да не подумай, что с настойкой, нет, с соком. И заедала черными сухариками.

Пока кипяточек выпила, и завтрак поспел. Съела купчиха капустки соленой тарелочку, редьки тертой тарелочку, грибочков мелких, рыжичков, тарелочку, огурчиков соленых десяточек, запила все квасом белым.

Взамен чаю сбитень стала пить паточный.

Время не стоит, оно к полудню пришло. Обедать пора. Обед постной-постной!

Hа перво жиденька овсянка с луком, грибовница с крупой, лукова похлебка.

Hа второ грузди жарены, брюква печена, солоники - сочни-сгибни с солью, каша с морковью и шесть других каш разных с вареньем и три киселя: кисель квасной, кисель гороховый, кисель малиновый. Заела все вареной черникой с изюмом. От маковников отказалась:

- Hет-нет, маковников ись не стану, хочу, чтобы во весь пост и росинки маковой во рту не было!

После обеда постница кипяточку с клюквой и с яблочной пастилой попила.

А время идет и идет. За послеобеденным кипяточком с клюквой, с пастилой тут и паужна.
Вздохнула купчиха, да ничего не поделать - постничать надо!

Поела гороху моченого с хреном, брусники с толокном, брюквы пареной, тюри мучной, мочеными яблоками с мелкими грушами в квасу заела.

Ежели неблагочестивому человеку, то такого поста не выдержать - лопнет.

А купчиха до самой ужны пьет себе кипяточек с сухими ягодками.

Трудится - постничает!

Вот и ужну подали.

Что за обедом ела, всего и за ужной поела. Да не утерпела и съела рыбки кусочек, лещика фунтов на девять.

Легла купчиха спать, глянула в угол, а там лещ. Глянула в другой, а там лещ!

Глянула к двери - и там лещ! Из-под кровати лещи, кругом лещи. И хвостами помахивают.

Со страху купчиха закричала.

Прибежала кухарка, дала пирога с горохом - полегчало купчихе.

Пришел доктор - просмотрел, прослушал и сказал:
- Первый раз вижу, что до белой горячки объелась.

Да понятно, доктора образованны и в благочестивых делах ничего не понимают.
© Степан Писахов

Ozon.ru