Непримиримая оппозиция

Пенсия буревестника

Были дни...

Среди пернатых, призывая и волнуя, реял гордый Буревестник, черной молнии подобный, и вопил — обуреваем духом пламенного бунта:

— Бури! Бури! Дайте бурю! Пусть сильнее грянет буря!

Напророчил Буревестник несказанные событья...

Буря грянула сильнее и скорей, чем ожидалось. И в зигзагах белых молний опалив до боли перья, притащился Буревестник, волоча по камням крылья: так и так, мол, Буревестник. Тот, который... Честь имею.

И сказали буйной птице:

— Мы заслуги ваши ценим. Но ответьте на вопросы общепринятой анкеты: что вы делали, во-первых, до семнадцатого года?

Вздыбил перья Буревестник и ответил гордо:

— Реял.

— Во-вторых, в чем ваша вера? Изложите вкратце credo.

Покосился Буревестник:

— Я предтеча вашей бури. Верю в то, что надо реять и взывать к ее раскатам.

— В-третьих: ваша специальность? Что умеете вы делать?

Покривился Буревестник и сказал:

— Умею реять.

— Ну а чем служить могли бы в обстоятельствах момента?

И, смутившись, Буревестник прошептал:

— Я реять мог бы!

— Нет, — сказали буйной птице. — Нам сейчас другое нужно. Не могли бы вы, примерно, возглавлять хозучрежденье? Или заняли, быть может, пост второго казначея при президиуме съездов потребительских коопов? Или в области культуры согласились по районам инспектировать работу изб-читален и ликбезов? Или, в крайности, на курсах изучили счетоводство и пошли служить помбухом по десятому разряду?

— Ах! — промолвил Буревестник. — Я, по совести, не мастер на ликбезы и коопы, на торговые балансы и бухгалтерские книги... Если реять — я согласен!

Почесались на такие буревестниковы речи — и свезли назавтра птицу без особого почета в помещение музея при «Архивах революций»: отвели большую клетку, подписали норму корму и повесили плакатик: «Буревестник. Тот, который...»

Мало кто, в музей забредши, между многих экспонатов отмечает с уваженьем запылившуюся клетку.

Только я, седой романтик, воспитавшийся на вольных буревестниковых криках, живо помнящий те годы, в кои над морским простором гордо реял Буревестник, черной молнии подобный, и вопил, обуреваем духом пламенного бунта: «Бури! Бури! Дайте бурю! Пусть сильнее грянет буря!»... только я, седой романтик, прихожу по воскресеньям в помещение музея, приношу обрюзгшей птице канареечное семя, заменяю в ржавой банке застоявшуюся воду и — с оглядкой на прохожих — говорю не очень громко:

— Пребывай себе в почете, птичка Божья — Буревестник!

© Анатолий Френкель (Анатолий Д’Актиль)

1928 год

Да... До сих пор актуальненько, а то завелись опять по кухням тараканы революционеры, которым пореять (ну не работать же?!) не терпится. Но буревестник уже давно на покое, стоит в виде побитого молью чучела где-то в подсобке "Музея революции"; и слава Богу.

П.С.

• Это Путин виноват!!!
• Рэволюционэры в домиках
• Лозунги московских демонстраций

П.П.С., или Тоже про революционеров

• Бляди, сэр!
• Пидорасы, сэр!

Древние укры

После многолетней кропотливой работы, национально мыслящие украинские историки, под началом профессора Степана Жопаренко, наконец реконструировали облик прародителей великой и древней украинской нации.

Вот они, первоукры; древнейший укр со своею жинкою:

Украинская почтовая служба, в честь этого достижения украинской исторической науки, выпустила в оборот марку с изображением сына первоукров, основателя древнеукрского государства и зачинателя всей человеческой цивилизации:

В общем, Welcome to Ukraine!!!, страну древней великой цивилизации, прародину человечества!

П.С.

• Настоящая история Украины для свидомых
• Новоукраинская былина
• Украине должно быть стыдно
• Требуется проклятый оккупант!

Это Путин виноват!!!

Кошка бросила котят.
Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка.
Кто виновен, угадай-ка!

Вот кончается доска
У несчастного бычка.
Наша Таня громко плачет.
Рядом Путин, не иначе.

Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили,
Иль залез в квартиру вор,

Не понравилось кино,
Наступили Вы в говно.
У любого катаклизма
Объяснение одно:

Знает каждый демократ-
Это Путин виноват!

П.С.

• Проклятый Путин!
• У всех твоих неудач есть имя!
  
• Сраная Рашка катится в сраное говно, или Секта "Свидетелей Пушного Зверя"

Лозунги московских демонстраций

В исторической перспективе

2011: Медведев, уходи!
2012: Путин, уходи!
2013: Путин и Медведев, уходите!
2014: Даёшь революцию!
2015: Ура! Революция победила!
2016: Слава революции!
2017: Все на борьбу с нищетой!
2018: Все на борьбу с нищетой и голодом!
2019: Все на борьбу с нищетой, голодом и туберкулёзом!
2020: Все на защиту революции от китайской агрессии!
2021: 萬歲中國共產黨!

П.С.

• Рэволюционэры в домиках

Тандем

Котики рулят!

Страшная правда о Маппет-шоу и Улице Сезам

Тёмная сторона силы...

...и как на неё переходят.

Петросян, бессмысленный и беспощадный

Его боятся все. Даже Шварц!

Добрый дедушка Ленин

Однажды утром Владимир Ильич Ленин вылез из шалаша, где он скрывался от капиталистов и помещиков. Вытащив из соломы ридикюль, Ильич потащился бриться на Разлив. Было раннее утро, и вода в озере была гладкая и спокойная, так что Ленин брился, поглядывая на свое отражение, и думал.

Ленин не любил, когда ему мешали бриться. Ленин не любил, когда ему мешали думать. Придя на берег, Ильич достал кисточку, открыл бритвочку, намылился и стал бриться, а также подстригать усы и бородку. Ленин собирался стать вождем мирового пролетариата, и его образ должен был быть легко узнаваемым.

В это время по берегу озера шел подпасок, финский мальчик из соседней деревни. Заинтересованный необычной картиной, мальчик подошел поближе и стал смотреть, поплевывая в воду. Круги от плевков расстроили отражение Владимира Ильича в воде. "Дядь, а что это вы делаете?", - спросил мальчик. В это время Ленин думал о национальной гордости великороссов, и внезапный вопрос привел его мысли в полный беспорядок. Голос, нарушивший мысли Владимира Ильича, был какой-то препротивный, и у Ленина заболело в ухе. К тому же, полагаясь на гладь воды, поколебленной плевками, Ильич не сразу заметил аберрацию и постриг бородку как козлиную. Вид козлиной, колеблющейся бородки напомнил ему о колеблющихся меньшевиках, ренегате Каутском, и Ленин стал думать о революции, и как чертовски трудно сделать хоть что-нибудь с этими всеми кретинами, орущими невпопад и когда не надо.

"Дядь, чего это вы делаете-то?", - раздался опять настырный писклявый голос мальчика-подпаска. Владимир Ильич стриг и брил усы, и никак не мог ничего ответить. Ленин думал о том, как слепая ярость восставших часто заливала им глаза, и как бы волной разлившаяся черная желчь понуждала их колоть и резать, тянула пырнуть ножом, проткнуть штыком, насадить на саблю, наткнуть на вилы. Размозжить голову. Прибрежным камнем или корягой. Избить и утопить. Придушить.

"Дядь, так чего вы делаете-то?", - снова с характерным финским акцентом прогундосил мальчик. Ленин не спеша промыл кисточку, прочистил бритвочку, и стал закрывать ридикюль. "Дяа-адь,...", - рука Ленина замерла в воздухе, потом его натруженная кисть слегка покачала бритву - Ленин любовался солнечными бликами на отличном золингеновском лезвии. "Бреюсь я. Бреюсь.", - сказал он, и спрятал бритву в карман. А ведь мог бы и полоснуть. Вот каким добрым человеком был Ленин.

П.С.

• Достойный преемник Ильича